O Roscas e Rosquilhos, como bom blog português que é, decidiu ir de férias em Agosto. O destino foi Alcagoitas de Cima, concelho de São Selamerda Mastigas, nomeadamente um resort onde as especialidades são espetada de sardonisca, massagem com arame farpado (isto ficou por apreciar, claro!) e corridas de velocidade com cuecas do Rei das Meias. Foram uns dias bem passados (mal passados podia haver o risco de haver bactérias!) no meio do mato Selamerdense. Qual não foi o meu espanto quando encontrei lá o meu primo gémeo! Hii caa grandaa festarola! Os bombos de Alcagoitas, o padre a abençoar a cena, que coisa bonita.... Mas o melhor das férias foi o Twitter do primaço: http://twitter.com/O_Santos
Tou possesso!! Ontem à noite, seriam umas 4 da tarde, estava eu na sanita a costurar as minhas melhores meias. Até aqui nada de anormal. Entretanto ouço o genérico da Rebelde Way e aí eu disse, vai acontecer algo de mau...E aconteceu....... Esqueci-me que a tampa da sanita estava fechada, o que não foi impeditivo de eu ter a chamada "diarreia mental" (alguns aqui vão-se desmontar a rir, é a chamada piada interna...). Em resumo e falando de uma forma sumária, passou pela minha cabeça uma série de fails que sempre estiveram debaixo do meu nariz (isto porque tava na sanita...). Passo a explicar e a enumerar:
1. Já alguém pensou como é que se chama Virgem à Nossa Senhora e ela pariu, pariu!, minhas Regueifas, um filho?! Podia ter parido um veado...Aí continuava virgem. Agora como é que se tem um filho e é-se Virgem? O mundo anda todo trocado...
2. Alguma vez comeram sopa? E tinha caldos Knorr? E não ficaram zonzos no fim?! Pooois...Não era da hortelã-pimenta e muito menos dos bocadinhos de leite que tinha lá pro meio, isso quando muito provocava chagas nas mãos! Isso acontece porque os caldos Knorr são o maior embuste que existe para a entrada de ganza no país!
3. Michael Jackson, coitadinho...Morreu...As criancinhas, sozinhas, e agora?! Ainda ninguém reparou que ele nasceu preto e morreu branco? Isso é um feito que nem sei se o Chuck Norris é capaz de realizar...
4. Agora é que a coisa começa a aquecer! E se eu vos disser que os Gremlins, sim aqueles bichinhos que pareciam adoráveis e partiam tudo..., se infiltraram no parlamento espanhol? E vocês logo: Eii ahahahah que peta! É verdade, é peta. Mas que o primeiro-ministro espanhou é o Mr.Bean já não! Olhem bem para a foto:
5. Só para verem como o país está na merda! Qual é o cargo político do eng Sócrates?! Apanha-bolas do Benfica?! Ok, primeiro-ministro...Para se fazer um aeroporto é necessária...?! Energia... Pois vejam, a HORTA que o sr.Sócrates, melhor que o Sócrates, pois o Senhor está no Céu, se prepara para criar: (As imagens foram deliberadamente transfiguradas, a fim de evitar episódios já vistos de ditadura e censura por parte do eng Sócrates. Contudo o essencial da questão permanece cá...É de salientar ainda que o o eng Sócrates não saiba que as cuecas se usam no cu e não na cabeça! É sinal que pensa mesmo com essa parte do corpo....)
De imediato pensam vocês: "Mas então aquele anormal não tinha ido para o Madagáscar vender chiclas da Gorila?!"...True fact, fui mesmo. Essa é a explicação para o aumento do aquecimento global, mas já lá vamos. Também é o motivo para a ausência de novos posts no blog, sim porque isso não teve nada a ver com responsabilidades académicas (quais responsabilidades?!) e muito menos com festas e seus derivados lá pro meio... No Madagáscar aprendi que não há computadores, não há auto-estradas (o que é isso? é de comer?) e muito menos chiclas da Gorila. Agora já há, logo se têm saudades daqueles balões gigantescos que fazíamos quando tínhamos 6 anos praí....Adiante, é um país a arder! Mas têm Ciência caras roscas com farinha levadas ao forno! Os jornais por lá são feitos de papel reciclado; lá o papel dá para tudo: escrever, jornais, fazer casas, limpar o cu.... Convém realçar também que lá a língua falada é o Francês e por isso os jornais têm títulos sugestivos como: "Prostituée", que conta as fofocas de lá, ou seja, é equivalente à revista Maria cá; "Postillonneres et Caillous", que contém as previsões meteorológicas; e vamos ao que interessa, têm o "Diarie des Noticies". Ora, foi precisamente uma notícia deste jornal que despertou o meu interesse:
Em primeiro lugar, fiquei a saber que no Madagáscar existem uns bichos que pensei só existirem em Portugal: falo claro dos camelos, porque vacas há em todo o lado! Depois não sabia que os ruminantes também se, desculpem mas em português correcto é assim mesmo, peidavam...Mais ainda gostava de saber como é que mediram a percentagem de gases expelidos e já agora como isso é que está relacionado (com o aquecimento global?!?! Naaaaão...) com o hálito dos bichos. Isto porque, e passo a citar Guy Chornier, produtor de iogurtes, "as vacas estão com o hálito mais suave". Nunca acreditei naquele provérbio popular do: Cada um arrota por onde come, mas pelos vistos ele é mesmo verdadeiro.... Deixo a leitura de tão salutar documento à vossa descrição mas não sem antes apelar para um erro que aparece algures a meio do artigo. Se lerem até ao fim e recuarem até meio veêm lá que "(...)em Portugal existe um milhão e meio de cabeças de gado.". Ora bem dado que somos cerca de 10,5 milhões diria antes que estamos distribuídos da seguinte forma: - Vacas, bois, camelos, porcos.... são cerca de 5 milhões, pois existem os que andam a 4 patas e os que só andam a 2. - Cabeças de gado existem aí umas 6,5 milhões. 5 milhões de animais a 4 patas e a 2, mais 1,5 milhão de cornudos(as) que como tal ficam com uma cabeça de gado.
Antes de mais um assunto de elevado renome, no panorama Cultural e dos cestos de vime Nacional, um pequeno parêntesis mas com grande conteúdo....
O meu muito obrigado às 11 pessoas que votaram para chamar nomes aos fãs deste blog e das roscas em geral! Fico bastante surpreendido... Primeiro, não esperava mais de 2 pessoas. E depois gostava de saber quem foi o imberbe que se lembrou de votar em "Floribellas".... Isto é um blog de variedades sim, mas não na área dos implantes do silicone. Aos restantes, burros do Sameiro! Mas agora são rabetas?! Não curtem implantes mamários? Ok, antes as meloas pequeninas do que ver episódios da Morsa que virou quenga... Concordo.
Assim sendo, pela primeira vez me dirigo a vós como tal, caros "Regueifas" trazendo-vos algo que todos os anos me atormenta, principalmente quando calha ao Sábado. Não, não estou a falar da Susan Boyle, que era um bode com palhadaço mas com alto vozeirão, e que agora se transformou numa Schimdt com a frente melhorada. Relembra-me o quão mal o mundo anda...Uma mulher que lá por ser feiota toda a gente se ri dela e depois porque tem o dom de cantar excepcionalmente e porque mudou o seu visual até lhe lambem a crica. Não compreendo...
Em todo o caso, estava a falar sobre o 25 de Abril...Isto porque esse dia devolveu ao povo português a liberdade há alguns anos perdida. Tanto que agora já se pode levantar a voz à professora e dizer "DÁ-ME O TELEMÓVEL JÁÁÁÁÁÁ", podem-se violar criancinhas e ainda construir Freeports e meter algum ao bolso sem se ser correctamente punido... Não é esta a minha noção de liberdade e muito menos de respeito. Contudo, este tema só foi falado para introduzir um muito maior que são os prémios Chouriça do Ano que distinguem mensalmente, ahhh não estava a brincar é anualmente, artistas em mais variadas áreas. Sem 25 de Abril seriam impossíveis tais prémios porque o Salazar queria tudo para ele e todas as chouriças juntas dava em algo que nunca será discutido neste blog....
O galardão, esse, é constituído por 2 roscas interligadas por fios de ovos embebidos em mel, sendo o seu tronco principal constituído por cana do açúcar. Sem mais demoras, deixo-vos com os resultados finais e respectivos argumentos do júri que era constituído por: um ginecologista, um trolha e um morto.
*Chouriça do Ano - Categoria mais de 76 kgs*
- Fáfá de Belém (vencedora)
- Alberto João Jardim
- 4 Quenianos
- Pai Natal
O ginecologista, todo tolo, votou na Fáfá de Belém graças à sua prateleira, sem implantes. O trolha como não era madeirense e o morto como não acredita no Pai Natal foram atrás. Os quenianos foram desqualificados por não preencherem os requisitos à última da hora....
*Chouriça do Ano - Badochice em geral*
- FAP (Federação Académica do Porto. Não confundir com o grupo de metal alemão Fuilhe Auhe Pitühr)
- Buraka Som Sistema (vencedor)
Nesta categoria só houveram 2 candidatos pois já era badochice mais que suficiente. O júri chegou a uma decisão rapidamente: o ginecologista, que já foi estudante votou, contra a FAP; o trolha que gosta de música azeiteira e comercial votou logo nos "Wegue Wegue". O morto disse quem cala consente!
*Chouriça do Ano - Tampo de Sanita*
- Cartaz da Queima das Fitas do Porto 2009 (vencedor)
- Renova
- Valadares
- Luis Filipe Vieira
Aqui o impasse no júri foi brutal! Tudo porque chegou a ser equacionada a hipótese de os 3 candidatos não vencedores levarem o prémio para casa ex aequo. No entanto, concluiram que toda a merda que é feita numa sanita mais a merda feita pelo Luís Filipe Vieira e o “seu” Benfica (até porque ele era sócio do glorioso FCP...) não chegam aos calcanhares do Cartaz da Queima...
*Chouriça do Ano – O Rei*
E a chouriça mais desejada, já incluindo a do Brad Pitt pela Angelina Jolie, nem precisou de júri para ser atribuída. Foi entregue, juntamente com o título de Sir pela Rainha Inglesa, a Leonel Nunes. A sua apresentação em palco e temas tão populares como “Toca o Badalo”, “A Rata Que Tens Em Casa” e o êxito “Porque Não Tem Talo o Nabo” são finalmente recompensados.
O título deste post podia muito bem ser o nome duma película film, daquelas rascas que compramos diariamente no supermercado DIA ora pois portanto, a fim de podermos encadernar as nossas sapatilhas com esse plástico que mais parece tripa para fazer alheiras. Também podia ser o nome do novo hamburger da MacDonald's.... Podia.... Em primeiro lugar, convem referir que não há aqui qualquer tipo de racismo. Em antes pelo contrário... Eu até gosto de ciganos e chineses e romenos e ucranianos e pretos da Cova da Moura mas no fundo como, na sua grande maioria, estes gajos só sabem armar tenda, vou leva-los comigo este ano para Paredes de Coura para o parque de campismo. Ok, ok, não é preciso, sei montar o meu palácio sozinho...Sendo assim, se não precisamos deles e se eles armam problemas e mais problemas, sugiro que os metamos a todos no parlamento, uma bomba de 555.569 kW lá na zona e juntamos o útil ao agradável. Em segundo lugar - alínea a), isto não é útil nem agradável. Aiii o país sem Governo, que sonho... Era? E depois quem é que vos dava os subsídios de desemprego, as cuecas lavadas e dinheiro para 605 forte? Depois era só ratazanas em casa e buracos nos truces... Não, mais vale rebentar só com o resto... Segundo lugar - alínea b) Se pusermos ciganos e pretos no mesmo saco dá merda! As bazucas e as Kalashnikovs rebentam com o saco em 3 tempos... Vamos po-los dentro dum tanque e esperar que se matem uns aos outros. Hmmm, é mais rentável de facto.... Segundo lugar - alínea c) Já tou farto de alíneas, porra! Se deixamos os chineses junto com os outros todos, eles morrem à fome. Os chineses são o povo mais aproveitador do mundo; mal veêm um buraco à mostra, montam logo lá uma loja... Por isso é que são aos magotes. Nem quero saber em que buraco é que está montada a linha de produção para toda a China...É o tipo de coisa com que costumo sonhar só quando como fígado com couves e bebo água... Vamos ao que interessa e não, não é para ligar para a Meo a dizer para desbloquearem a Playboy! A propósito, a Mónica ficou com a pele da pandeireta bem esticada numa das fotos. Anyway... Todo este relambório para concluirmos uma coisa muito simples: podemos fuzilar romenos e ucranianos à vontade! Vai sair uma licença especial de caça em breve para esses casos em particular...Mas como estamos a caminho da Páscoa e há que fazer jejum à 6ª feira, ninguém caça até domingo! Por outro lado, se matarmos quer chineses quer ciganos a nossa economia tende a desmoronar-se... Também pensado bem tém imensa lógica. Não há planetas que têm anéis? É sinal que são planetas ciganos... Saturno, por exemplo, deve ser uma propriedade cigana com aquelas moradias características. Só não sei como é que só detectam lá gases e não veêm ponta de latão... Quanto aos chineses, a história é idêntica. O que é que nós temos que não tem a inscrição "Made in China" lá espetada? Puxei as calças abaixo e confere! Entretanto chegou uma vizinha minha no seu Audi made in China e viu a minha janela Made in China aberta e eu com as calças na mão... Se fosse em Saturno só se viam gases, que azar! Em minha casa, por vezes, não é muito diferente.... Previnam-se! Usem máscara! Os meus gases podem ser mortíferos....Geralmente, são! Mas não só por isso...Talvez mascarados se possam sentir em casa no meio deste misto todo de estrangeirada.
Esta é a dúvida que me atormenta desde os meus 3 anos de idade. Acabei de os fazer neste momento, não agora, há 2 segundos atrás...Isto porque descobri que não sei como hei-de chamar às pessoas que embora sejam malucas, têm de ser louvadas pois a sua maluquice leva-as a ler este blog. E como este blog prima e sempre primou pela diferença, até porque acho que ninguém é suficientemente estúpido para escrever bacoradas destas mas não tenho bem a certeza, eis que a gerência decide de alguma forma dar um nome aos nossos fãs e premia-los com uma bela etiqueta com o devido nome. Como não queremos suscitar atitudes racistas entre a populaça, a votação encontra-se aberta para poderem dizer de vossa justiça....ou não, dado que vossa justiça não é uma das opções. Em todo o caso 283 777 00 toca à campainha é o número de telefone para o qual deves ligar para deixares o teu voto! Mi liga vaaai....
O mês de Março começou no dia 1 passado! Grande coisa, dizem muitos de vocês...Pois é em primeiríssima mão que revelamos que é um grande facto a nível mundial o início de um novo mês. Isto porque 2 pinguins macho foram apanhados a acasalar numa mesa do Pinheiral dos Leitões nesse dia, bem como 3 paraquedistas que acabam de acabar os acabamentos para conseguirem ir à Volta à França em páraquedas agrícola, em busca de novos mundos ao mundo (dos balões....). Ok. Já tou a imaginar o contra-ataque implacável vindo de todos os leitores deste fórum...Isto porque não devem ser mais do que 3 pessoas e eu conheço-as todas. É mais fácil ligar 3 cabeças em rede de telepatia em banda base, com 50KiloMegaGigas de velocidade(que matematicamente equivale a um peta, e não, não é peta....logo a rede tem 50Petabytes) e tráfego limitado à inteligência de cada um, e descobrem-se logo os segredos mais ínfimos das mentes cada vez mais ínfimas que existem ultimamente nesta sociedade. Porquê falar aqui da inteligência de cada um? Porque é estúpido alguns morcões quererem enganar as pessoas com as iludências que aparudem. É como em jogos da Champions League; um jogador é substituído e aparece no ecrã a distância que ele correu no jogo e quantos passes correctos fez. Bem cerca de 30 gajos durante o jogo a contar os passes de cada jogador cria postos de trabalho, é verdade! Agora não me venham dizer que os jogadores levam um velocímetro nas meias, ou na pata como as rolinhas que aí andam.....Talvez ponham radares escondidos nas bancadas como a GNR. Hmmm, deve ser isso.... Aonde é que eu quero chegar? Se conseguir distinguir o fio da fase do neutro para não levar um choque e ir parar à 5ª pata do cavalo já me dou por contente! Deixemo-nos de brincadeiras que 220V trifásico não é como quem limpa o cu aos meninos...Também nunca percebi a lógica inexistente desta piada. Para muita gente isso é sinónimo de facilidade. Fogo, para mim limpar o cu a um menino é trabalho altamente qualificado e exige técnica apurada, nomeadamente no nariz, nas mãos e já agora no cu do menino. Bem e uma vez na vida vou falar a sério (ok, ok, eu confesso...já falei a sério na vida. Mas foi só uma vez! Não me crucifiquem por isso....). Todo este paleio, embora com umas quantas estupidezes à mistura, têm um porquê. E o porquê, duro e cru (o cozinheiro da casa foi de férias....), é que este post é um paralelismo com a nossa sociedade, do meu ponto de vista. A sociedade cada vez mais estúpida, consumista e só preocupada com as aparências em que vivemos. Ou seja, passo o meu post como as pessoas passam a vida: sempre com segundas intenções, sempre com ironias, sempre sorrisinhos e no fundo são pessoas hipócritas e sem valores nenhuns. A diferença é que eu faço disso brincadeiras e repudio essas merdas com bastante veemência, não passo a minha vida preocupado com roupas, carros e casas quando na verdade não tenho um tostão para gozar a vida. Acho que é mais do que tempo que mudemos esta mentalidade minha gente!
Pá agora que acabaram os exames e vamos para o Porto ter actividades lúdicas tais como empilhar garrafas de "mines" nas cadeiras e pontuar o gado económico à solta, é que me dou conta de como o Porto é lindo como o caralho. Há que introduzir aqui tópicos importantes, são eles: - Luta de gafanhotos na lama; - Arroz de gambuzino com molho de afta; - Flinstones. Antes de mais desafio a quantificarem "como o caralho". É uma incógnita matemática, tal como o pi, que vale mais ou menos 927483, 3828291817324565; pelo menos foi este o resultado quando introduzi como o caralho na minha máquina....Ups, esta frase é muito umbigo, ahh ambígua. A verdade é que esta unidade é muito versátil: quantidade, comprimento...Não é novidade nenhuma, toda a gente já leu a velha história da versatilidade do como o caralho. Só queríamos mostrar como o caralho não é assim tão grande. Por isso sugiro que se use antes o "como tudo"....O que é maior do que o tudo? O tudo e mais alguma coisa, por exemplo....Ok, como o caralho é pequeno como tudo e mais alguma coisa.... Acho estúpido chamar de fino uma cerveja....Então não dizem que a cerveja engorda? Se dizem é a coisa mais disparatada que já ouvi desde que aprendi que o D.Afonso Henriques venceu a mãe na batalha de S.Mamede. Como é que um mosquito com 1,50m de altura pegava numa espada pesada como tudo e mais alguma coisa? Ok, se calhar 1,50 m corresponde a 2,75 tudos e mais alguma coisa....É possível, também não é....Isto porque a cerveja não engorda, quem acumula gorduras é a quem a bebe! Daí se chamar fino, ela tá sempre magrinha e ainda se ri de nós.... Gambuzinos e gafanhotos são coisas do forro jurídico de estudantes universitários. Isto porque o país não está nada em crise e há que estudar os assuntos que deveras interessam. Mas não é tão fácil assim encontrar gambuzinos, pois eles só aparecem quando o sol nasce num dia de eclipse e nesses dias as pessoas insistem em olhar para o céu. Logo, é preciso muito muito tempo.... Agora crise?! Em crise está a Espanha, país ao qual muitos portugueses queriam pertencer agora. Que panascas é o que eu digo! Primeiro não gostam do vosso hino nacional? Não? Eu também não....Estremeço todo ao canta-lo mas isso deve ser porque no meio de tantos ursos polares é normal que faça frio. Os espanhóis não estremecem porque o hino deles não tem letra, logo não tem alma; devem estar a embalar as chiclas que exportam para cá enquanto dá o hino. Por acaso aqui há tempos disseram-me que não são chiclas mas apenas preservativos já usados...Coños! Segundo, os espanhóis são gays! Chamam Picapiedra aos Flinstones, meus amigos....Já não basta terem aquela pronúncia inerente a um filme erótico-badalhoco como ainda inventam maneiras de aromatizar mais a língua. Por isso mais vale português, com gajas de bigode e homens de pança, com jogos do FCP 2 - Paços de Ferreira 0 e que acabam com "SLB! SLB! SLB! Filhos da Pu*aaaa! SLB!" mas termos o nosso hino, as nossas teorias sobre gambuzinos e as nossas próprias unidades matemáticas!
Não sei se já se perguntaram de onde vieram as palavras que vocês mandam às postas para o ar, por entre um buraco de Donut, em que Donut são 2 dos vossos dentes. É que se algumas vieram da sopa de letras do jornal e outras das letrinhas da sopa, há algumas que com certeza vieram do sítio onde o Judas perdeu as botas... Ah ah dizem vocês, este gajo ao 3º post do blog vai dizer que conhece o Judas e sabe onde ele tem as botas! Lamento causar maior desapontamento que a vinda do Carlos Queirós para a Selecção Nacional mas não....Não o quê? Não.... Tão simples quanto isto. É simples porque palavras como não vieram da obra magnífica de Luís Vaz de Camões, de seu nome "Os Lusíadas". Aqui sou obrigado a fazer um parêntesis ( , cá está. Como sempre me ensinaram a nunca deixar os parêntesis abertos ). E agora sim vou dizer a minha nota de rodapé: que diabo!, como é que o merdas do Camões nadou só com um braço da Índia a Àfrica?! Pá, o mundo é tão injusto...O Pinóquio acaba o filme como um menino de verdade mas antes andou com um nariz de metro, o Camões mente e hoje tem um feriado só dele. Ahh mas passou fome durante a vida....Oh o Pinóquio também crl! Ou acham que um boneco de madeira consegue reter ácido no estômago sem corroer?! Pois bem, trago-vos uma série de palavras cuja origem me intriga bastante. São elas chulé, bidé e missa. Isto porque chulé deve ser resultante da aglutinação de Chulo é e bidé é onde as quengas lavam a região pública, ahh perdão púbica. Contudo, não vejo como missa se relaciona com esse mundo obscuro da prostituição; quer dizer, há rumores de padres que....coiso mas são só rumores! Calma lá... Mas mesmo sem terem muita lógica a interliga-las o que é certo é que o Camões não se lembrava de certeza de incluir tais palavras n' Os Lusíadas. Bem então das duas uma: ou é um menino ou não merece um feriado! Por isso venho reivindicar que haja um feriado nacional onde seja obrigatória a comparência na missa, que com isso as pessoas tenham chulé e depois se lavem no bidé!
PS: Digam lá que esta última frase não deveria ser incluída n' Os Lusíadas... Já agora sabem qual é a única obra literária que é uma circunferência? Não?!! Nem eu...
Acho fantástico haver um dia com esta designação pelos mais variados motivos, nomeadamente 2. Antes de mais porque sim; esta é a razão mais válida em qualquer assunto. Há quem defenda que o que tem de ser tem muita força mas desculpem lá o porque sim é bem mais forte. Basta ver que quando alguém diz porque sim um gajo pergunta: mas porquê crl? Porque sim não é a resposta....E eis que o contra-ataque costuma ser porque sim. Pá, acho que empregam mal a mão-de-obra africana nas obras. Punham lá o "porque sim" e o "porque tem de ser" que juntos erguiam muralhas e éramos campeões de todas as modalidades desportivas; ai não, basta ver os exemplos que temos: Obikwelu, Nélson Évora, Mantorras e mais recentemente Irmãos Verdades, que arrecadaram o melhor registo no prato, ao destruírem cerca de 169 malgas no concurso dos Jogos Olímpicos de Pequim. É pena que uma das juízas da prova tenha pelo nome de Iolanda; são coisas que alteram a verdade desportiva. O que é que isto tem a ver com Dia dos Namorados? Tem. Porquê? Porque sim. Dúvidas? Bem me pareceu.... Pois bem, a segunda razão é porque Natal é sempre que um homem quiser. Eu sou homem, não com H maiúsculo (esses atrasam uma letra e começam por G), e por isso digo hoje é Natal! Para a maioria das mentes retorcidas e consumistas desta sociedade, Natal e Dia dos Namorados é a mesma cena. Porquê? Porque sim! Ok, agora estava a brincar.... Porque para essas pessoas, ambos (os 2, como diria Helena Sepúlveda, professora de Química nas horas vagas) os dias são feitos por coisas como prendas, conversas e encontros forçados tipo:
- Eiii amanhã é Dia dos Namorados, tou lixado...Vou ter que andar com a minha namorada todo o dia! E ainda tenho que lhe comprar qualquer merda! Acaba lá com isso e deixa-me vestir que tenho de ir....
Ou seja, acho extremamente hilariante como é que as pessoas passam dias como estes mais preocupados com o que oferecer, onde ir e não propriamente com o espírito. É como ir a Paredes de Coura e não adormecer pedrado uma única vez ou, no mínimo, é como limpar o cu sem ter obrado. Resumindo, vivam as cenas crl! Não importa se são 2 minutos ou todo o dia, importa é como as passam...Fica um exemplo clássico de como evitar esses preliminares estúpidos:
Como tudo deve partir do início (ou não, há filmes com flashbacks bem bons...adiante) e como no final de um curso temos de fazer uma tese de mestrado, nós aqui vamos publicar uma dissertação. Primeira pergunta: uma tese de mestrado não é a mesma merda que uma dissertação? Ahhhh....sim....ahhh....não O que é certo que vamos dissertar! Ora quem disserta tem 2 problemas, normalmente: 1. Qual é o tema sobre o qual vou dissertar (ahhh podia falar da reprodução dos ursos, mas a minha namorada não quer meter peluches na nossa relação); 2. Dissertar em 99% dos casos causa manchas na mão. Não é essa mão caraças...ahh não olhaste? Se fosse eu a ti olhava, não vá pensares que estás a dissertar e isso não passa de uma tese de mestrado. Mas não era o mesmo? Ok, o tema....O Roscas e Rosquilhos é introspectivo e fala sobre a sua imagem de marca. Sim, aquela que viste no início do blog e cagaste-te a rir. Ora, dissertando, a imagem é bonita (wtf?!), mede 350 por 263 pixels e dá fome a quem tiver vontade de comer; não se riam, é verdade. 2 esfomeados comprovaram isso mesmo com 2 kgs de baba, de camelo?! perguntam vocês...Ao que eu respondo: um deles chamava-se José Camelo de facto, mas calma lá o outro era Serafim Leão. A imagem, essa contém 6 rosquilhos daquelas que parecem docinhos de amor, 7 roscas brancas que parecem doses de coca enroladas e, e agora é que vão ser elas e vamos chegar ao verdadeiro âmbito da nossa dissertação, 3 manchas indefinidas de cor castanha bem ao centro. Bem, por definição (não sei quem definiu isto mas tá definido nos livros, naqueles que têm a vida relatada), as roscas e os rosquilhos são duros como o aço, tanto dá se é aço inox ou açeo burro. Posto isto, que materiais castanhos duros é que vocês conhecem? Nada, pois! Mas se pedir um material castanho mole eis que o raciocínio surge como uma súbita vontade de ir à casa de banho. Logo de seguida, aí têm o vosso material molezinho (ai não era mole?! foste lá tocar queres ver?). Então, de uma maneira lógico-dedutiva eis que este blog revela que temos como imagem de marca roscas, rosquilhos e....enchidos! Sim, porque as tripas dos animais são de cor castanha e não, aquilo não são Objectos que Permanecem Em Líquidos, os chamados OPEL's que começam em po e acabam em oios. E pronto, lançadas as bases da Teoria da Dissertação Moderna, fuzilem os vossos professores com dissertações destas no caso de vos pedirem uma dissertação. Já se pedirem uma tese de mestrado, digam para ler este post e a Teoria da Dissertação Moderna, que é como quem diz o livro de instruções dum OPEL qualquer.
