O 25 de Abril é bonito mas para falar sobre o Rancho!

Antes de mais um assunto de elevado renome, no panorama Cultural e dos cestos de vime Nacional, um pequeno parêntesis mas com grande conteúdo....
O meu muito obrigado às 11 pessoas que votaram para chamar nomes aos fãs deste blog e das roscas em geral! Fico bastante surpreendido... Primeiro, não esperava mais de 2 pessoas. E depois gostava de saber quem foi o imberbe que se lembrou de votar em "Floribellas".... Isto é um blog de variedades sim, mas não na área dos implantes do silicone. Aos restantes, burros do Sameiro! Mas agora são rabetas?! Não curtem implantes mamários? Ok, antes as meloas pequeninas do que ver episódios da Morsa que virou quenga... Concordo.
Assim sendo, pela primeira vez me dirigo a vós como tal, caros
"Regueifas" trazendo-vos algo que todos os anos me atormenta, principalmente quando calha ao Sábado. Não, não estou a falar da Susan Boyle, que era um bode com palhadaço mas com alto vozeirão, e que agora se transformou numa Schimdt com a frente melhorada. Relembra-me o quão mal o mundo anda...Uma mulher que lá por ser feiota toda a gente se ri dela e depois porque tem o dom de cantar excepcionalmente e porque mudou o seu visual até lhe lambem a crica. Não compreendo...
Em todo o caso, estava a falar sobre o 25 de Abril...Isto porque esse dia devolveu ao povo português a liberdade há alguns anos perdida. Tanto que agora já se pode levantar a voz à professora e dizer "DÁ-ME O TELEMÓVEL JÁÁÁÁÁÁ", podem-se violar criancinhas e ainda construir Freeports e meter algum ao bolso sem se ser correctamente punido... Não é esta a minha noção de liberdade e muito menos de respeito. Contudo, este tema só foi falado para introduzir um muito maior que são os prémios Chouriça do Ano que distinguem mensalmente, ahhh não estava a brincar é anualmente, artistas em mais variadas áreas. Sem 25 de Abril seriam impossíveis tais prémios porque o Salazar queria tudo para ele e todas as chouriças juntas dava em algo que nunca será discutido neste blog....
O galardão, esse, é constituído por 2 roscas interligadas por fios de ovos embebidos em mel, sendo o seu tronco principal constituído por cana do açúcar. Sem mais demoras, deixo-vos com os resultados finais e respectivos argumentos do júri que era constituído por: um ginecologista, um trolha e um morto.

*Chouriça do Ano - Categoria mais de 76 kgs*

- Fáfá de Belém (vencedora)
- Alberto João Jardim
- 4 Quenianos
- Pai Natal

O ginecologista, todo tolo, votou na Fáfá de Belém graças à sua prateleira, sem implantes. O trolha como não era madeirense e o morto como não acredita no Pai Natal foram atrás. Os quenianos foram desqualificados por não preencherem os requisitos à última da hora....


*Chouriça do Ano - Badochice em geral*

- FAP (Federação Académica do Porto. Não confundir com o grupo de metal alemão Fuilhe Auhe Pitühr)
- Buraka Som Sistema (vencedor)

Nesta categoria só houveram 2 candidatos pois já era badochice mais que suficiente. O júri chegou a uma decisão rapidamente: o ginecologista, que já foi estudante votou, contra a FAP; o trolha que g
osta de música azeiteira e comercial votou logo nos "Wegue Wegue". O morto disse quem cala consente!


*Chouriça do Ano - Tampo de Sanita*

- Cartaz da Queima das Fitas do Porto 2009 (vencedor)
- Renova
- Valadares
- Luis Filipe Vieira

Aqui o impasse no júri foi brutal! Tudo porque chegou a ser equacionada a hipótese de os 3 candidatos não vencedores levarem o prémio para casa ex aequo. No entanto, concluiram que toda a merda que é feita numa sanita mais a merda feita pelo Luís Filipe Vieira e o “seu” Benfica (até porque ele era sócio do glorioso FCP...) não chegam aos calcanhares do Cartaz da Queima...


*Chouriça do Ano – O Rei*

E a chouriça mais desejada, já incluindo a do Brad Pitt pela Angelina Jolie, nem precisou de júri para ser atribuída. Foi entregue, juntamente com o título de Sir pela Rainha Inglesa, a Leonel Nunes. A sua apresentação em palco e temas tão populares como “Toca o Badalo”, “A Rata Que Tens Em Casa” e o êxito “Porque Não Tem Talo o Nabo” são finalmente recompensados.


Ciganos e Chineses

O título deste post podia muito bem ser o nome duma película film, daquelas rascas que compramos diariamente no supermercado DIA ora pois portanto, a fim de podermos encadernar as nossas sapatilhas com esse plástico que mais parece tripa para fazer alheiras. Também podia ser o nome do novo hamburger da MacDonald's.... Podia....
Em primeiro lugar, convem referir que não há aqui qualquer tipo de racismo. Em antes pelo contrário... Eu até gosto de ciganos e chineses e romenos e ucranianos e pretos da Cova da Moura mas no fundo como, na sua grande maioria, estes gajos só sabem armar tenda, vou leva-los comigo este ano para Paredes de Coura para o parque de campismo. Ok, ok, não é preciso, sei montar o meu palácio sozinho...Sendo assim, se não precisamos deles e se eles armam problemas e mais problemas, sugiro que os metamos a todos no parlamento, uma bomba de 555.569 kW lá na zona e juntamos o útil ao agradável.
Em segundo lugar - alínea a), isto não é útil nem agradável. Aiii o país sem Governo, que sonho... Era? E depois quem é que vos dava os subsídios de desemprego, as cuecas lavadas e dinheiro para 605 forte? Depois era só ratazanas em casa e buracos nos truces... Não, mais vale rebentar só com o resto...
Segundo lugar - alínea b) Se pusermos ciganos e pretos no mesmo saco dá merda! As bazucas e as Kalashnikovs rebentam com o saco em 3 tempos... Vamos po-los dentro dum tanque e esperar que se matem uns aos outros. Hmmm, é mais rentável de facto....
Segundo lugar - alínea c) Já tou farto de alíneas, porra! Se deixamos os chineses junto com os outros todos, eles morrem à fome. Os chineses são o povo mais aproveitador do mundo; mal veêm um buraco à mostra, montam logo lá uma loja... Por isso é que são aos magotes. Nem quero saber em que buraco é que está montada a linha de produção para toda a China...É o tipo de coisa com que costumo sonhar só quando como fígado com couves e bebo água...
Vamos ao que interessa e não, não é para ligar para a Meo a dizer para desbloquearem a Playboy! A propósito, a Mónica ficou com a pele da pandeireta bem esticada numa das fotos. Anyway...
Todo este relambório para concluirmos uma coisa muito simples: podemos fuzilar romenos e ucranianos à vontade! Vai sair uma licença especial de caça em breve para esses casos em particular...Mas como estamos a caminho da Páscoa e há que fazer jejum à 6ª feira, ninguém caça até domingo! Por outro lado, se matarmos quer chineses quer ciganos a nossa economia tende a desmoronar-se...
Também pensado bem tém imensa lógica. Não há planetas que têm anéis? É sinal que são planetas ciganos... Saturno, por exemplo, deve ser uma propriedade cigana com aquelas moradias características. Só não sei como é que só detectam lá gases e não veêm ponta de latão... Quanto aos chineses, a história é idêntica. O que é que nós temos que não tem a inscrição "Made in China" lá espetada? Puxei as calças abaixo e confere! Entretanto chegou uma vizinha minha no seu Audi made in China e viu a minha janela Made in China aberta e eu com as calças na mão... Se fosse em Saturno só se viam gases, que azar! Em minha casa, por vezes, não é muito diferente....
Previnam-se! Usem máscara! Os meus gases podem ser mortíferos....Geralmente, são! Mas não só por isso...Talvez mascarados se possam sentir em casa no meio deste misto todo de estrangeirada.

Já são horinhas....

Caros....ahhh ok

Esta é a dúvida que me atormenta desde os meus 3 anos de idade. Acabei de os fazer neste momento, não agora, há 2 segundos atrás...Isto porque descobri que não sei como hei-de chamar às pessoas que embora sejam malucas, têm de ser louvadas pois a sua maluquice leva-as a ler este blog.
E como este blog prima e sempre primou pela diferença, até porque acho que ninguém é suficientemente estúpido para escrever bacoradas destas mas não tenho bem a certeza, eis que a gerência decide de alguma forma dar um nome aos nossos fãs e premia-los com uma bela etiqueta com o devido nome. Como não queremos suscitar atitudes racistas entre a populaça, a votação encontra-se aberta para poderem dizer de vossa justiça....ou não, dado que vossa justiça não é uma das opções.
Em todo o caso 283 777 00 toca à campainha é o número de telefone para o qual deves ligar para deixares o teu voto! Mi liga vaaai....