Puortoo

Pá agora que acabaram os exames e vamos para o Porto ter actividades lúdicas tais como empilhar garrafas de "mines" nas cadeiras e pontuar o gado económico à solta, é que me dou conta de como o Porto é lindo como o caralho. Há que introduzir aqui tópicos importantes, são eles:
- Luta de gafanhotos na lama;
- Arroz de gambuzino com molho de afta;
- Flinstones.
Antes de mais desafio a quantificarem "como o caralho". É uma incógnita matemática, tal como o pi, que vale mais ou menos 927483, 3828291817324565; pelo menos foi este o resultado quando introduzi como o caralho na minha máquina....Ups, esta frase é muito umbigo, ahh ambígua. A verdade é que esta unidade é muito versátil: quantidade, comprimento...Não é novidade nenhuma, toda a gente já leu a velha história da versatilidade do como o caralho. Só queríamos mostrar como o caralho não é assim tão grande. Por isso sugiro que se use antes o "como tudo"....O que é maior do que o tudo? O tudo e mais alguma coisa, por exemplo....Ok, como o caralho é pequeno como tudo e mais alguma coisa....
Acho estúpido chamar de fino uma cerveja....Então não dizem que a cerveja engorda? Se dizem é a coisa mais disparatada que já ouvi desde que aprendi que o D.Afonso Henriques venceu a mãe na batalha de S.Mamede. Como é que um mosquito com 1,50m de altura pegava numa espada pesada como tudo e mais alguma coisa? Ok, se calhar 1,50 m corresponde a 2,75 tudos e mais alguma coisa....É possível, também não é....Isto porque a cerveja não engorda, quem acumula gorduras é a quem a bebe! Daí se chamar fino, ela tá sempre magrinha e ainda se ri de nós....
Gambuzinos e gafanhotos são coisas do forro jurídico de estudantes universitários. Isto porque o país não está nada em crise e há que estudar os assuntos que deveras interessam. Mas não é tão fácil assim encontrar gambuzinos, pois eles só aparecem quando o sol nasce num dia de eclipse e nesses dias as pessoas insistem em olhar para o céu. Logo, é preciso muito muito tempo....
Agora crise?! Em crise está a Espanha, país ao qual muitos portugueses queriam pertencer agora. Que panascas é o que eu digo! Primeiro não gostam do vosso hino nacional? Não? Eu também não....Estremeço todo ao canta-lo mas isso deve ser porque no meio de tantos ursos polares é normal que faça frio. Os espanhóis não estremecem porque o hino deles não tem letra, logo não tem alma; devem estar a embalar as chiclas que exportam para cá enquanto dá o hino. Por acaso aqui há tempos disseram-me que não são chiclas mas apenas preservativos já usados...Coños!
Segundo, os espanhóis são gays! Chamam Picapiedra aos Flinstones, meus amigos....Já não basta terem aquela pronúncia inerente a um filme erótico-badalhoco como ainda inventam maneiras de aromatizar mais a língua.
Por isso mais vale português, com gajas de bigode e homens de pança, com jogos do FCP 2 - Paços de Ferreira 0 e que acabam com "SLB! SLB! SLB! Filhos da Pu*aaaa! SLB!" mas termos o nosso hino, as nossas teorias sobre gambuzinos e as nossas próprias unidades matemáticas!

Palavras

Não sei se já se perguntaram de onde vieram as palavras que vocês mandam às postas para o ar, por entre um buraco de Donut, em que Donut são 2 dos vossos dentes. É que se algumas vieram da sopa de letras do jornal e outras das letrinhas da sopa, há algumas que com certeza vieram do sítio onde o Judas perdeu as botas...
Ah ah dizem vocês, este gajo ao 3º post do blog vai dizer que conhece o Judas e sabe onde ele tem as botas! Lamento causar maior desapontamento que a vinda do Carlos Queirós para a Selecção Nacional mas não....Não o quê? Não.... Tão simples quanto isto.
É simples porque palavras como não vieram da obra magnífica de Luís Vaz de Camões, de seu nome "Os Lusíadas". Aqui sou obrigado a fazer um parêntesis ( , cá está. Como sempre me ensinaram a nunca deixar os parêntesis abertos ). E agora sim vou dizer a minha nota de rodapé: que diabo!, como é que o merdas do Camões nadou só com um braço da Índia a Àfrica?! Pá, o mundo é tão injusto...O Pinóquio acaba o filme como um menino de verdade mas antes andou com um nariz de metro, o Camões mente e hoje tem um feriado só dele. Ahh mas passou fome durante a vida....Oh o Pinóquio também crl! Ou acham que um boneco de madeira consegue reter ácido no estômago sem corroer?!
Pois bem, trago-vos uma série de palavras cuja origem me intriga bastante. São elas chulé, bidé e missa. Isto porque chulé deve ser resultante da aglutinação de Chulo é e bidé é onde as quengas lavam a região pública, ahh perdão púbica. Contudo, não vejo como missa se relaciona com esse mundo obscuro da prostituição; quer dizer, há rumores de padres que....coiso mas são só rumores! Calma lá...
Mas mesmo sem terem muita lógica a interliga-las o que é certo é que o Camões não se lembrava de certeza de incluir tais palavras n' Os Lusíadas. Bem então das duas uma: ou é um menino ou não merece um feriado! Por isso venho reivindicar que haja um feriado nacional onde seja obrigatória a comparência na missa, que com isso as pessoas tenham chulé e depois se lavem no bidé!

PS: Digam lá que esta última frase não deveria ser incluída n' Os Lusíadas... Já agora sabem qual é a única obra literária que é uma circunferência? Não?!! Nem eu...

PS2: Mas Os Lusíadas não são...têm cantos!

Dia dos Namorados

Acho fantástico haver um dia com esta designação pelos mais variados motivos, nomeadamente 2. Antes de mais porque sim; esta é a razão mais válida em qualquer assunto. Há quem defenda que o que tem de ser tem muita força mas desculpem lá o porque sim é bem mais forte. Basta ver que quando alguém diz porque sim um gajo pergunta: mas porquê crl? Porque sim não é a resposta....E eis que o contra-ataque costuma ser porque sim. Pá, acho que empregam mal a mão-de-obra africana nas obras. Punham lá o "porque sim" e o "porque tem de ser" que juntos erguiam muralhas e éramos campeões de todas as modalidades desportivas; ai não, basta ver os exemplos que temos: Obikwelu, Nélson Évora, Mantorras e mais recentemente Irmãos Verdades, que arrecadaram o melhor registo no prato, ao destruírem cerca de 169 malgas no concurso dos Jogos Olímpicos de Pequim. É pena que uma das juízas da prova tenha pelo nome de Iolanda; são coisas que alteram a verdade desportiva.
O que é que isto tem a ver com Dia dos Namorados? Tem. Porquê? Porque sim. Dúvidas? Bem me pareceu....
Pois bem, a segunda razão é porque Natal é sempre que um homem quiser. Eu sou homem, não com H maiúsculo (esses atrasam uma letra e começam por G), e por isso digo hoje é Natal! Para a maioria das mentes retorcidas e consumistas desta sociedade, Natal e Dia dos Namorados é a mesma cena. Porquê? Porque sim! Ok, agora estava a brincar....
Porque para essas pessoas, ambos (os 2, como diria Helena Sepúlveda, professora de Química nas horas vagas) os dias são feitos por coisas como prendas, conversas e encontros forçados tipo:

- Eiii amanhã é Dia dos Namorados, tou lixado...Vou ter que andar com a minha namorada todo o dia! E ainda tenho que lhe comprar qualquer merda! Acaba lá com isso e deixa-me vestir que tenho de ir....

Ou seja, acho extremamente hilariante como é que as pessoas passam dias como estes mais preocupados com o que oferecer, onde ir e não propriamente com o espírito. É como ir a Paredes de Coura e não adormecer pedrado uma única vez ou, no mínimo, é como limpar o cu sem ter obrado.
Resumindo, vivam as cenas crl! Não importa se são 2 minutos ou todo o dia, importa é como as passam...Fica um exemplo clássico de como evitar esses preliminares estúpidos:

By American Pie

Tradutor@Roscas e Rosquilhos: Suck me beautiful! significa faz-me um bico, querida!

Dissertação

Como tudo deve partir do início (ou não, há filmes com flashbacks bem bons...adiante) e como no final de um curso temos de fazer uma tese de mestrado, nós aqui vamos publicar uma dissertação.
Primeira pergunta: uma tese de mestrado não é a mesma merda que uma dissertação? Ahhhh....sim....ahhh....não
O que é certo que vamos dissertar! Ora quem disserta tem 2 problemas, normalmente: 1. Qual é o tema sobre o qual vou dissertar (ahhh podia falar da reprodução dos ursos, mas a minha namorada não quer meter peluches na nossa relação); 2. Dissertar em 99% dos casos causa manchas na mão. Não é essa mão caraças...ahh não olhaste? Se fosse eu a ti olhava, não vá pensares que estás a dissertar e isso não passa de uma tese de mestrado. Mas não era o mesmo?
Ok, o tema....O Roscas e Rosquilhos é introspectivo e fala sobre a sua imagem de marca. Sim, aquela que viste no início do blog e cagaste-te a rir. Ora, dissertando, a imagem é bonita (wtf?!), mede 350 por 263 pixels e dá fome a quem tiver vontade de comer; não se riam, é verdade. 2 esfomeados comprovaram isso mesmo com 2 kgs de baba, de camelo?! perguntam vocês...Ao que eu respondo: um deles chamava-se José Camelo de facto, mas calma lá o outro era Serafim Leão.
A imagem, essa contém 6 rosquilhos daquelas que parecem docinhos de amor, 7 roscas brancas que parecem doses de coca enroladas e, e agora é que vão ser elas e vamos chegar ao verdadeiro âmbito da nossa dissertação, 3 manchas indefinidas de cor castanha bem ao centro. Bem, por definição (não sei quem definiu isto mas tá definido nos livros, naqueles que têm a vida relatada), as roscas e os rosquilhos são duros como o aço, tanto dá se é aço inox ou açeo burro. Posto isto, que materiais castanhos duros é que vocês conhecem? Nada, pois! Mas se pedir um material castanho mole eis que o raciocínio surge como uma súbita vontade de ir à casa de banho. Logo de seguida, aí têm o vosso material molezinho (ai não era mole?! foste lá tocar queres ver?).
Então, de uma maneira lógico-dedutiva eis que este blog revela que temos como imagem de marca roscas, rosquilhos e....enchidos! Sim, porque as tripas dos animais são de cor castanha e não, aquilo não são Objectos que Permanecem Em Líquidos, os chamados OPEL's que começam em po e acabam em oios.
E pronto, lançadas as bases da Teoria da Dissertação Moderna, fuzilem os vossos professores com dissertações destas no caso de vos pedirem uma dissertação. Já se pedirem uma tese de mestrado, digam para ler este post e a Teoria da Dissertação Moderna, que é como quem diz o livro de instruções dum OPEL qualquer.